ОСН "За Родину"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Библиотека » Армейские истории :)


Армейские истории :)

Сообщений 61 страница 80 из 123

61

1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях). Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог: (C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой. (С) Продолжает:
- A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге. (А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее ! Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.

62

У военных летчиков случай был. Летали они зимой на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по ихнему уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой.
Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Hу летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру всЁ и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР"ом, где-то сачек большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества".
Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п.
Оказалось разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Hу и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо ещЁ никого не прибило, все обошлось. Hо кто-то начальству настучал-таки. Hасчет улова история умалчивает - говорят было не до рыбы.

63

Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство наших сограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же
- баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым. Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали Общество с Ограниченной Ответственностью. Идея состояла в том, чтобы объявить о приеме безналичных денег в обналичку, собрать побольше с доверчивых инвесторов и переехать куда-нибудь поближе к теплому Средиземному морю... Новообразованная коммерческая структура, в честь фамилий компаньонов, получила название ООО "БАРГО". Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов, компаньоны прибыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющий в предвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговой полиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего лет на пять! Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чем они прокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тот самый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во "Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПа никогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него! Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название, к примеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем!

64

Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменнаой ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.
- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли!
- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут
- то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...

65

Это было в yчебке pакетчиков на мысе Фиолент под Севастопалем. За то, что на занятиях по ОМП (оpyжию массового поpажения) я заклеил очки пpотивогаза yснyвшемy соседy yзбекy чеpной бyмагой (а затем толкyнyл. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классy, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моемy дpyгy Андpею Цецоpинy из Белгоpода дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая задача - покpасить статyи геpоев нашей воинской части, котоpые pасполагались по фpонтy плаца. К выполнению боевой задачи мы пpистyпили pано yтpом - баталеp выделил нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине плаца нас ждали 28 статyй, каждая из котоpых была по-типy Венеpы Милосской "без pyк, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фypажки, каски или пилотки на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статyя давно yтpатила индивидyальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне. ... ободpав несколько слоев штyкатypки (этакого макияжа по-аpмейски), мы загpyстили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в головy блестящая мысль - кpасить статyи не сpазy, а pазличные фpагменты по отдельности. Бyквально чеpез час мы имели статyи 28 негpов - в белых кителях, белых фypажках, с чеpными лицами, белыми yшами и носами. Вот тyт-то кpаска и закончилась. Мы пошли в каптеpкy, но на ее двеpи обнаpyжили огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь yехал в гоpод "за снабжением"и бyдет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацy, напpотив статyй геpоев... Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовyю стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоy - командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими непpиятностями комpоты, нy и далее - по цепочке ... А в стpою бyшевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились офицеpы - молодые выпyскники военного yчилища. Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить кyда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статyи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - амеpиканские спyтники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на гyбy на 10 сyток. Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным солнцем, и статyи стали голyбого цвета.

66

Когда я служил в СА пришлось мне быть свидетелем довольно забавной аварии. Произошло это в горах Армении, куда отправили наш сводный батальон, для љликвидации последствий землетрясенияљ, как значилось в зачитанном нам накануне отправки приказе. Мы возвращались из Ленинакана и нас остановили возле КПП. Представьте себе картину бескрайняя степь куда ни глянь, с уклоном градусов в 30 или чуть больше. Прямо в степи устроен шлагбаум, это и есть КПП, которое наш 66-й газон не объехал только потому, что есть приказ комбата въезжать только через КПП. Выше по склону метрах в пятистах наш палаточный лагерь, ниже километрах в семи виднеются крыши села с экзотическим названием (что-то вроде Гергер, но я не уверен). Рядом со шлагбаумом стоит беленькая шестёрка, которую любовно протирает носовым платком пухлый коротышка кавказской наружности. Дневальный с автоматом без магазина ввёл нас в курс дела. Оказывается вчера водила из первой роты где-то, кажется в Кировакане тюкнул эту шестёрку в зад, в результате чего на белоснежном багажнике появилась царапина сантиметров пять длиной. В общем мелочь, невооружённым глазом не сразу и заметишь. Но машина новая, неделю как сошла с конвейера, а товарный вид испорчен. Кавказец требует 100 рублей (немалая сумма для весны 1989 года) или грозится, что водилу лишат прав, у него мол в ГАИ лапа. Словом водила бегает по палаткам занимает у кого сколько можно (рядовой то получал 7 р. в месяц) А в это время, наверху в лагере десяток солдат пытается завести ЗИЛ-131. А тот заводится не хотел. И тут кому-то пришла в голову љгениальнаяљ идея спустить зилок с горы, авось заведётся. Сказано, сделано, выбили колодки из под колёс, подтолкнули. Напомню, что тормоза у ЗИЛа пневматические, т.е. пока движок не работает тормозов то и вовсе нет. Короче когда мы увидели этот ЗИЛ он уже шёл километров 60 в час, но по прежнему упорно не заводился. Поскольку ближайшее препятствие находилось внизу, в селе, до которого было ещё семь километров, скорость в конце дистанции обещала достичь первой космической. Обезумевший от страха солдат внутри ЗИЛа вцепился в руль и выл как раненая гиена. К сожалению кавказец всего этого не видел, так как самозабвенно протирал правое зеркало заднего вида у ненаглядной шестёрки. И тут солдатик заметил белую шестёрку и понял обо что он может затормозить. В последний момент, шестым чувством кавказец почуял неладное и поджал зад, избегнув тем самым контакта с зиловским бампером. Очевидно он так ничего и не понял, потому что потом ещё пятнадцать минут изучал пустое место на котором только что стояла его машина. ЗИЛ протащил её метров тридцать, прежде чем остановиться. От удара сиденья из салона вылетели, а сама шестёрка была изогнута подковой. Вот так. А сто рублей ему всё таки насобирали.

67

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться. Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно. Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

68

Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...

69

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

70

Служил я в армии. У нас в части был страшно остроумный комбат. Например когда он видел солдата, жующего жвачку, он говорил примерно следующее: "Боец, выплюнте гондон изо рта, не все, что на х*й одевается в рот суется."

71

Рассказал один мой приятель. На проходной предприятия, где он работает - постоянное круглосуточное дежурство. Работают там ребята из ОМОНа. Как-то раз ребята, которые работали в ночную смену, решили покататься, и не придумав, что-бы такое ответить заумное на проходной на вопрос: "Куда вы выезжаете?", прямо так и заявили: "На Бэ эЛ Я Дэ Кэ И". Сказано - сделано!!! Дежурный аккуратно так и записал большими буквами, ничего при этом не заподозрив. Каково же было изумление проверяющего, когда он утром в журнале прочитал местоназначение ночного выезда: "Какие БЛЯДКИ? Напиши база №3".

72

В 18 летнем возрасте меня простого русского паренька из ст Варениковская что на Кубани призвали вряды СА. Постепенно поймав волну,правила поведения начал вливаться в солдатскую бытность. Судьба злодейка для остроты ощущений определила меня в роту где старшиной был один тупой,надменный,ужастно хвастливый садист прапорщик. Каждое утро за час до подъема он стоя в одном конце казармы кричал - Дневальный твою мать не шуми пусть ребята немного поспят. Это у него шутки такие были. С самого начала мы обоюдно возненавидили друг друга.

Так вот и сама история. Как я говорил выше он был ужастный хвастун,и всегда к месту и без говорил,что он дверь в кабинет к командиру полка открывает ногой (намкая на свою крутизну)И вот както меня и еще четверых парней вызвал к себе начштаба. Стоим у кабинета ждем А тут идет наш старшина к командиру полка. А я возьми и ляпни - Товарищ прапорщик а вы сейчас опять будете дверь ногой открывать? Он посмотрел на меня таким взглядом,что я понял этой репликой я подписал себе смертный приговор. Но опозориться при свидетелях он не мог.

Делать нечего и этот крутой мен ударяет по двери ногой. А с той стороны комполка собрался выходить и толко взял за ручку как дверь распахнулась. Изумлению от такой наглости у полковника не было предела. Он несколько секунд стоял раскрыв рот,потом как заорет - Ты че барбос вообще охерел?!! Потом увидев нас схватил старшину за галстук и затащил к себе в кабинет. Вечером на построении перед полком за неуважение к старшему по званию комполка объявил нашему старшине 10 суток ареста. После отбоя сташина вызвал меня к себе и доходчиво объяснил какие жуткие ждут меня перспективы после его отсидки.

THE HAPPY END.
Но он еще не знал,что нас вызывал к себе начштаба для перевода в другую часть. Это меня и спасло.

73

Все знают массу историй про сотрудников милиции ! Но, так как, есть и налоговая полиция, которая проработала меньше чем милиция( я не о заслугах, а об историях :), то и у полиции появляется своеобразный опыт (мастерство не пропьешь !). Итак, как в один из суровых дней, когда начальство стало соблюдать трудовую дисциплину, не у себя :), а у сотрудников, т.е. вовремя пришел, вовремя ушел, в течении рабочего дня - куда ушел?, во сколько пришел?, и соответственно - что СДЕЛАЛ !!! Два товарища отправились на оперативные просторы нашего города, т.е. - пошли туда, не знаю куда. Через шесть часов отсутствия, они появились, и мягко говоря, не совсем трезвые. Ну кто работал в силовых структурах, тот представляет, что можно сделать за шесть часов. Рассвирепевший начальник заставил их писать объяснительные, где были, что делали, с кем встречались и т.д. Объяснения родились с трудом. Но оба написали, что были в "обществе слепых" по очень важному делу! При этом коллегам они объясняли так, "они все равно не видели, кто у них был !!!" Надо добавить, что на следующей планерке их рапорта были зачитаны вслух, что вызвало бурю восторга, да такого, что начальство их простило за сообразительность!

74

Сидим мы с другом и смотрим касету "Вы очевидец" - смешное. И там гаишник на улице стоит и палкой своей полосатой махает. Махал махал, да и домахался - улетела палка. Мой друг посмотрел на это и злобно так говорит:
- У сволочь, хлебом кидается

75

Служил один мой знакомый где-то в средней азии. В свободное время делали они таблички с текстом типа:ОСТОРОЖНО, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ,и т.д. Заходит однажды к ним в казарму прапор, допустим-Раздолбаев, и говорит что надо навыпиливать из ДВП прямоугольников для этих табличек, но он (прапор) половину работы уже сделал: разметил лист ДВП. Знакомый мой пошел пилить. Как-же он ржал, когда увидел эту "разметку". Прапор в хаотичном порядке на листе прикладывал прямоугольник-образец и обводил его.

76

Помню на военной кафедре один дуб в чине майора вдруг расхрабрился и заявляет нам что мы можем задать ему любой вопрос и он пряио ответит. Ну один его спросил:"Какова численность Советской Армии?".
- Достаточно что бы отразить любое нападаение врага - не моргнув глазом ответил сундучок.

77

Поступил я в военное училище. Выдали нулёвую форму, всё как полагается, ну сапоги там и так далее. И вот, первая утренняя зарядка в новом качестве. В этих сапогах не то что бегать - ходить невозможно. Но вроде побежали. Бегу это я , бегу, ну дышу конечно усиленно, превозмогаю так сказать трудности армейской жизни. И вот посреди всего этого веселья, мне прямо в рот, с противным жужжжжжаниием, влетает во-о-о-от такая муха, которую я по инерции и с некоторым усилием, но всё же успешно, проглатываю. От пережитого волнения, тем более ещё свежа в памяти школьная информация о количестве болезнетворных микробов на теле мухи, у меня начинаются спазмы и меня рвёт прямо посреди моей, жизнерадостной и движущейся, как единый организм, ставшей почти родной роты. Тут же, посредством единогласного, но не высказанного мнения окружающих, и с милого разрешения старшины, меня отправляют в санчасть, благо - почти добежали. Своим хитиновым панцирем муха ободрала мне горло, даже говорить и глотать было больно. И вот заключительная картина в санчасти. В кабинете сидит уставший начальник санчасти с врачом, которые не справляются с массовой миграцией заболевших, ну натёрших ноги там, да и просто сачков. И тут вхожу я, лысый, молодой, в новой нежёванной форме, с пугливым и страдальческим выражением лица, и на участливый вопрос капитана:"Ну а с тобой то что случилось, сынок?" чётко и по-военному отвечаю:"Му-у-у-у-ху проглотил !" Далее следует немая сцена, а после выяснения ситуации - дружный хохот. Но горло мне всё-таки чем-то смазали.

78

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - ето выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону
-Дежурный.
-Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
-Беспорядки?
-Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
-Вызов принят!
-А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
-Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
-Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
-Как всегда.
-Лимузин?
-УАЗ. Сине-желтый. Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
-Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут! Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.

79

В Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.

80

Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Библиотека » Армейские истории :)