ОСН "За Родину"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Библиотека » Армейские истории :)


Армейские истории :)

Сообщений 21 страница 40 из 123

21

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить. А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и как ни в чем не бывало предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла: "Какая еще голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась истерика на месте. Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка, переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто даже прихватил оружие, не поняв, что происходит. Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать? Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь" Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?" - "А как же еще?" - "Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в морг!""В морге не принимают, это же не тело". Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно, никому из присутствующих не хотелось также, чтобы она оставалась здесь. Местных сотрудников было много, и с ними был полковник, так что человека с головой они все же выпроводили.

22

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его документы. Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

23

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно - фильм генералам понравился! Вот такая история.

24

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел". Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью. У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.

25

У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной тесноте. Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования. Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен. Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...

26

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день. Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На наши удивленные вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". - И поведал следующую историю. - Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после ее ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в Сугроб. Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже все устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку. Бутылку эту злополучную я вчера из Сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!

27

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил". Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут. Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь. Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением. Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду? Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей. Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто. Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого. Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет. Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу! И немедленно выпил. В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет? В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка. В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила? Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете? И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем! Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

28

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов. "...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил. К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В." Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и Шараф Мовсумов, в розыске.

29

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор у них зашел об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из окодовцев, чтобы доказать свое умение, взялся придраться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчет первого встречного. Итак, заключили пари и отправились искать первого встречного. Он встретился довольно скоро: молодой человек стоял у окошка в коридоре и
что-то писал в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима; к тому же не имел с собой документов, поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол. Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного, к которой тот относился аккуратно и берег от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и находясь уже в конторе, он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Заглянув туда, они ахнули: там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат, всех входов-выходов и режима охраны. Последняя фраза, которую задержанный написал, уже находясь в конторе, гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется нарядами КООД. Стоит напомнить, что было это в 1984 году... Составленный за нарушение пропускного режима протокол тут же полетел в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через 20 минут у подъезда стояли две черные машины, а в дежурке толпилось несколько человек, все в штатском. Через неделю сержант похвастался перед своими друзьями повышением по службе и премией. Окодовцам же ничего не досталось. О том, кто такой был этот задержанный первый встречный, они так и не узнали, но окольными путями удалось выяснить, что задержание ему оформили по 64-й статье! Всякие правонарушения пресекал оперотряд, но 64-й на его счету еще не было. И, пожалуй, больше не будет.

30

В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли. В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми. На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности Пети к преступлению. Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

31

Эта история произошла со мной лично, при пересечении на поезде белорусско-польской границы. Все кто ездил знает, что таможенники то ли не сильно загружены работой, то ли просто от природы любопытны. Любопытство, конечно, не порок, но поражает тупость... Итак, идет обычный досмотр: перетряхиваются все вещи, просматриваются записи в записных книжках, и т.д. Все это сопровождается вопросами "а это что?". Hаконец доходят до кассет для видеокамеры. Hачинается тупой диалог: - А это что?, - спрашивает таможенник, как будто раньше ничего подобного не видел. - Кассеты для видеокамеры, - отвечаю я, начиная терять терпение но все же оставаясь в рамках приличия. - А зачем Вам столько? - Что бы снимать? - А они чистые? - Hет, они грязные и пыльные, - пробовал пошутить я. - А зачем Вам столько, Вы что, режиссер? - Hе режиссер, а оператор! Hет я не оператор, - начал срываться я. - И что на них записано? - А Вам-то какая разница? - грубо ответил я. И тут таможенник решил меня добить. - А нет ли на них каких-нибудь компрометирующих записей? Это вопрос меня застал врасплох, и я не сдержался. - Есть, Лукашенко голый! - откровенно нахамил я. Hо последовавший ответ меня сразил наповал. - А Вы что, думаете съемка в голом виде может скомпрометировать нашего президента?

32

А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм. Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал
кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным. После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.  :rofl:

33

Воспоминания "как _я_ использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100м от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца:
1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"
2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."

34

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично.
Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело по-хорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше.
Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.  :rofl:

35

Вот тут один знакомый случай рассказал такой Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется ) Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

36

Михал Михалыч питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами. Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное: Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ. Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо,
что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить: Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку, Мишку - в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку - в харю, в харю! Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьез не воспринимали...

37

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права. Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой" Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д. (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.) Ну вот, посмотрел сержант права - вернул. Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

38

Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска, новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он защелкнул на своем запястье. После этого опер вспомнил, что предварительно забыл побеспокоиться о ключе от наручников. Поблизости ключа не оказалось. Тогда пришлось признаться, что наручники принадлежат на самом деле не ему, а полковнику, и лезть одной рукой в стол нач.отдела под раздраженные замечания коллеги. В столе у начальника ключа также не было. Ключ от отечественных наручников к заграничным, естественно, не подходил. Немного оправившись от потрясения и выслушав запас нецензурной брани опера из розыска, который по своей доверчивости оказался прикованным, недотепа стал звонить начальнику отдела, к тому времени уже уехавшему. К счастью, полковник оказался дома. Он сначала подробно распросил, в чем дело, потом посулил лейтенанту много хорошего и разного, а затем заявил, что ключ лежит у него в сейфе, а ключ от сейфа он взял с собой. За ключом пришлось ехать к полковнику домой и поторапливаться ввиду позднего времени. Таксист опасливо покосился на связанных одной целью мужиков, но привез их куда было надо. Таксиста попросили подождать, поднялись к полковнику, который прежде чем дать ключи не преминул сделать пару едких замечаний, и поспешили назад. Кроме такси внизу их дожидался патруль милиции. Теперь операм пришлось краснеть перед сержантом, пока он изучал удостоверения. При входе в здание ГУВД также возникла заминка, поскольку постовой никак не мог уяснить, кто из них сотрудник, а кто задержанный (задержанного ни тому, ни другому изображать не хотелось). Освободившись, розыскник дал волю своим чувствам. Что там произошло между ними в пустом кабинете, неизвестно, но с тех пор бэхаэсэсник стал панически бояться всех сотрудников УР, а пострадавший от него коллега почему-то перестал применять к задержанным наручники.

39

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал. Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."

40

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда. После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но все же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать? Рассерженный опер вытащил пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб. А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и весь остаток бензина.


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Библиотека » Армейские истории :)