Альпинисты анекдоты:

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом.

Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100м высоты и тут же залетают назад. Залазиет на гору альпинист: Мужики, а как это делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем а он нас назад заносит. Попробуй сам. Альпин сигает вниз и разбивается.
Мужики проводили его взглядом, и один второму: Да, Гавриил ты хоть и архангел, но скотина такая не приведи Господь.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Последние слова инструктора по альпинизму:
"Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." 

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

Альпинист карабкается на высокую горную
вершину. День лезет, три, пять, неделю.
Из последних сил влез на вершину и
о*уел - сидит там старец и типа медитирует.
Альпинист его и спрашивает:
- Ты как это сюда попал? С тебя же труха
сыпется.Я профи сколько дней е*бался,
е*бался и еле допер сюда.
А дед грит:
- Есть мол в нашем роду великая тайна,
переходящая из уст в уста от отца к сыну
и т.д. как сюда попасть.
Альпинисту так захотелось ту тайну
узнать и начал он канючить:
- Скажи, да скажи...
А дед и грит:
- Расскажу ежели ... отсосешь.
Альпинисту ох как хочется узнать,
да и свидетелей нет. Ну и согласился он.
Дед держа того пельменя за уши
на уровне пояса и медленно так
натягивая по ему по самые гланды говорит:
- Такой большой, а сказкам веришь!

Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны
друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает
ногу на небольшой уступ и тут его кусает за ху@ змея, которая там
сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!"
"Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда
крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?...
Куда?..." - понеслось наверх. "В ху@!!!!!!!" - закричал укушенный.
"......в ху@!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд
из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до
aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за веревку первого и
крикнул: "Слышь!!! Врач говорит все! Тебе пи$дец!"

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть,
но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый
сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается
pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на
самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит:
- О! Белый человек, иди сюда.
Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел,
но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же
каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает.
Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы
отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить
флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp
стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy:
- Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный
человек выебал.
- Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало
съел...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Hу как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Я узнал как выглядит "хуило мучное"  :

Да неее...
Ты ж на морду его взгляни - типичный представитель. 

Нууу... что-то типа того.