УКРАИНСКАЯ ПАНДА:
Смехопанорама
Сообщений 61 страница 80 из 1000
Поделиться6129-11-2008 00:55:04
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
Поделиться6229-11-2008 17:12:28
- Участник
- Зарегистрирован: 31-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Провел на форуме:
2 часа 28 минут - Последний визит:
07-04-2010 00:43:06
Сугроб написал(а):
УКРАИНСКАЯ ПАНДА:
Поделиться6329-11-2008 17:14:33
- Участник
- Зарегистрирован: 31-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Провел на форуме:
2 часа 28 минут - Последний визит:
07-04-2010 00:43:06
Людоед
Поделиться6429-11-2008 17:29:20
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
Нифига! Вот людоеды. И они уже близко:
Поделиться6529-11-2008 18:28:43
бля что это!? взвод ночных снайперов!?
Поделиться6629-11-2008 23:04:33
- Участник
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 523
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
13-05-2012 00:20:55
Фото из Рязани??
Поделиться6730-11-2008 01:07:21
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
SHAITAN написал(а):
Фото из Рязани??
Да. Парни по обмену.
Поделиться6830-11-2008 17:55:15
- Кайман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 24-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 97
- Провел на форуме:
4 часа 0 минут - Последний визит:
27-03-2010 01:59:07
Ещё и такие "людоеды" бывают:
Поделиться6902-12-2008 13:47:36
Отредактировано Артурчик (02-12-2008 13:52:43)
Поделиться7002-12-2008 14:29:59
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Отредактировано Артурчик (02-12-2008 14:52:31)
Поделиться7102-12-2008 14:53:34
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯТЬ! ..ЖАБА!"
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру...
Отредактировано Артурчик (02-12-2008 15:06:52)
Поделиться7203-12-2008 00:49:14
паркетный спецназ
Поделиться7303-12-2008 02:42:33
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
Поделиться7403-12-2008 02:58:59
- Участник
- Зарегистрирован: 26-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 35
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
12-05-2010 03:09:45
Жэсть 
Поделиться7503-12-2008 16:07:13
по интересным сайтам ты лазиш
Отредактировано Артурчик (03-12-2008 16:09:21)
Поделиться7604-12-2008 12:11:30
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Поделиться7704-12-2008 17:33:46
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Поделиться7804-12-2008 17:47:15
- Участник
- Зарегистрирован: 03-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 45
- Провел на форуме:
1 час 48 минут - Последний визит:
12-03-2012 18:21:46
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Поделиться7904-12-2008 17:48:20
- Участник
- Зарегистрирован: 03-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 45
- Провел на форуме:
1 час 48 минут - Последний визит:
12-03-2012 18:21:46
Особенно порадовал этот анекдот:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Поделиться8004-12-2008 17:58:09
- Участник
- Зарегистрирован: 03-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 45
- Провел на форуме:
1 час 48 минут - Последний визит:
12-03-2012 18:21:46
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель
Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось!
Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!