Может баян..
но

[Bulik] Команда: 10th Mountain Division Сургут.
С прошлой воскресной войны, у меня в машине на заднем сиденье валялись 2 гранаты. Ну валялись они себе и валялись до следующей войны, перекатывались при поворотах и при разгонах-торможениях...
Вобщем еду я ща на машине, подвожу знакомого нотариуса, мы мирно пиздим на тему мирового финансового кризиса, и о том что не мешало-бы впрок затариться патронами... как... БА-БАХ!! ахуенной силы взрыв в салоне, в ушах зазвенело, салон махом наполнился густым чёрным дымом, кругом в воздухе какая-то взвесь из мелкого мусора...! Я остановился, сидим мы и молча с минуту-две смотрим друг на друга с выпученными глазами наполнеными шоком. Когда в мозг стал маленькими порциями возвращаться мыслительный процесс, нотариус пизданул из машины, я попытался понять что-же произошло. Сначала думал что в машину кто-то выстрелил из РПГ (на полном серьёзе подумал так), стал осматривать себя и машину изнутри на предмет повреждений, вижу разорванную обшивку заднего сиденья, посечённую осколками обшивку дверей, разорванный портфель с документами и капитально посечённую обшивку потолка... не могу понять в какое место попал выстрел.. Когда дым рассеялся, смотрю весь салон машины наполнен горохом...
Не могу понять как произошла инициация гранаты

В роддоме перепутали детей русского, еврея и немца. Молодые папаши минут 20 и так приглядываются и эдак. Без толку. На одно лицо. Первым не выдерживает немец- наклоняется над кроватками и не громко так:"Зик хайль!". Один из младенцев приподнимает ручку и выдает что-то похожее на "Хайль!". Немец забирает ребенка и молча уходит. Русский смотрит на это безобразие минуту, потом забирает одного из оставшихся детей и собирается уходить. "Постой, как ты понял, что это твой?"- спрашивает еврей. "А когда немченок "Хайль!" крикнул, мой кулачки сжал, а твой обкакался!"

Высокоскоросные маршруты, и 2 пакета кефира просто убили ))

Призывники, если вы все еще ломаете голову над тем, как «откосить» от армии, обратитесь к популярному рэперу Тимати, так как герою «Фабрики звезд» удалось это сделать без особых усилий. Секрет прост: достаточно сходить в тату-салон и украсить свое тело множеством татуировок. Оказывается, согласно российскому законодательству если тело призывника покрывает 50 процентов тату и больше, то он считается невменяемым. Такой вердикт вынесли врачи-психиаторы Тимати, который, как и многие его сверстники, также не избежал похода в военкомат. Звезду отечественного рэпа этот факт ничуть не смущает, напротив, служба в армии никогда не входила в планы Тимати (в миру Тимура).
И все бы было хорошо, если бы судьба этого юноши так не взволновала вице-спикера Государственной Думы Владимира Жириновского. На днях он заявил, что готов оказать поддержку Тимати и ходатайствовать о возможности службы певца в вооруженных силах. Со слов Владимира Вольфовича, самовыражение в виде татуировок и пирсинга не является поводом забывать про долг государству. Жириновский намерен обратиться к министру обороны с просьбой сделать для Тимати исключение. «В армии ты вполне сможешь играть на барабане или даже трубе, а возможно, сочинишь и пару новых маршей» - сказал лидер ЛДПР в своем обращении к певцу.

Давайте все дружно поддержим Владимира Вольфовича

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для пива ты всегда в форме
31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У пива нет родственников
35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За пиво нужно платить только один раз
38. Пиво не боится мышей
39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. Пиво с годами не толстеет.
41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У пива не бывает “Критических дней”
43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее
45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...

Обосцать колени