В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиздишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Сидят невестка и свекровь в доме,вот и свекровь говорит невестке" Живем мы с тобой дружно,не ругаемся,душа в душу,но вот только не порядок у нас - дом не белен" Невестка" Мама да не вопрос , сейчас исправим ! " побежала на улицу обстригла тестю бороду сделала щетку и побелила дом.Опять сидят,свекровь невестке" Все у нас хорошо дом побелен , да вот одна беда-окна то не крашены"-невестка " Мама да не вопрос - исправим!"Выбежала на улицу встретила отца своего общипала у него усы ,сделала щетку да и покрасила окна.
Идет сын к себе домой видит батя на макушке груши сидит,не понял сын юмора да и спрашивает у отца" Батя ,а ты чего там делаешь,чего залез так высоко?"отец ему " Сынок - вон там у нас в доме сидят две клуши, надумали они блины жарить,так вот я подумал есть у них яйца или нет! "

Муж и жена вместе смотрят бокс .

Тут муж возмущённо вздыхает:

- Ну что это... всего за 4 минуты .

Жена тут же реагирует :

- Ага ! Великолепно ! Теперь я думаю до тебя дойдёт...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

Объявление: "На этой недели ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9".

Полковник бухает с прапорщиком, выпивка у них заканчивается и полковник приглпшает прапорщика к себе домой. Заходят домой тёща ему докладывает дорогой зять за ваше отсутствие происшествий не случилось ужин на столе  поллитра тоже. Прапорщик удевлённо спрашивает как так добился этого от тёши? Полковник - отвечает у тёщи был кот он написил на палас я его предупредил и так два раза а на третий раз я его престрелил. Пр-к спрашивает а причём тут тёща? Пол-к отвечает а у тёщи у же два предупреждения есть.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

Приходит
жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"Видел? Будет
стоять до 23 февраля! "Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет
висеть до 8 марта!"

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница,
третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили
проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с
поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких
каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы
занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное
белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка: 3.60 рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А-а-а, вые*ать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси х*й!!!

Последние исследования американских учёных доказали что пиво для русских очень полезно а ещё полезней ПРО в Польше!

Весёлая игра для взрослых на вечеринке.
Называется ЛУНОХОД.

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п.

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?sh … 1&st=0

очень весело ,тока в начало проблему человека вчитайтесь...

ИЩО!!!!