спецефический юмор.

Смехопанорама-если что,это название темы.

Сидят поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит:
"Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все смеются, а папа и мама злые, как чёрти. Просят про папу рассказать.
Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот!"(показывает дулю)
Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят
наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать идёт

Эту историю рассказал мне мой знакомый, тогда еще курсант военного училища. В рамках программы обучения он ездил на военные сборы в войска, где, собственно история и произошла. Проходили учения. На них приехала важная комиссия (то ли делегация генштаба, то ли Минобороны). И эти достойные отцы солдат, вдоволь насмотревшись "войны", выпивали за мощь обороны страны в столовой в расположении одной из воинских частей. Это мероприятие затянулось далеко за отбой. И вот уже ночью по расположению спящей части в распахнутой шинели, твердым шагом, явно не соотносящимся с распространяемой им аурой перегара, идет впереди группы генерал – глава делегации – и подходит к дежурному по аэродрому. - Звони своему начальнику, и скажи ему, чтобы срочно нашел мне лопату. Перепуганный и недоумевающий молодой лейтенант звонит то ли дежурному офицеру, то ли самому командиру части и говорит: - Товарищ генерал просит, чтобы вы ему нашли лопату. На что собеседник в достаточно грубой форме говорит, что лейтенант сошел с ума или нетрезв, и явно больше не будет служить в вооруженных силах, по крайней мере, под его началом. После затянувшихся переговоров дежурного с начальником трубку берет сам генерал и нокаутирует абонента плотным пакетом непечатных выражений, смысл которых сводится к следующему: "Ты не понял, нужно найти лопату, или всем конец". После этого события часть была поднята по тревоге, и уставших солдатиков построили возле каптерок, всучив им в руки шанцевый инструмент (лопаты, ломы etc). Такую странную просьбу генерала расценили, как желание проверить готовность к зиме. Таким образом солдатики простояли до выяснения обстоятельств. А обстоятельства были следующими. Лопата – это фамилия одного из военачальников, приехавшего в составе делегации, который, по непонятным причинам, выйдя из столовой, пошел не со всеми на аэродром, а в противоположную сторону. Устав на учениях, он свалился и мирно спал на газоне все это время, пока не был обнаружен, идентифицирован и доставлен на территорию аэродрома.

Летит самолёт, на борту мужик
орёт со
страшной силой
несколько раз.
Прибегает
стюардесса:
- Что такое?
- Да
вот понимаете, белочку решил
контрабандой в трусах
провезти...
- И чё орете?
- Она
в первый раз мой зад за дупло
приняла, а во второй мои яйца за
орешки...
- А в третий?
- Так
она орешки в дупло потащила...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Встречаются приятели.
— Представляешь, Вась, а мне моя Маша на День всех влюбленных секс подарила!
— Петь, неоригинальная она какая-то у тебя — всем дарит одно и то же…

Маленькая девочка подходит к папе и спрашивает:

-а что такое проститутка?

папа отвечает

: -это страшное слово

Д.: и страшнее мишки - медведя?

-Да

-И страшнее тигра?

-конечно

-и даже страшнее кинг-конга?

Девочка еще спросила тоже самое у дедушки и бабушки - они тоже самое сказали

-это ооочеень страшное слово.

мама приходит с работы вечером , - дочка выходит из комнаты, растопырив руки и страшным голосом говорит:

-   МАМА! Я - ПРО-СТИ-ТУТКА!

Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...