ОСН "За Родину"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Архив » Смехопанорама


Смехопанорама

Сообщений 581 страница 600 из 1000

581

:rofl:

увеличить

582

Если вы ещё нетвердо в страйке выбрали дорогу
и не знаете как лучше вам самим себя назвать
называйтесь смело СВАТом из дивизии десантной
Нанятой ходить по зоне с винторезом за спиной
(с) не маё

583

И тебе совет

увеличить

584

Обожаю шизофренический юмор :)

585

http://im.udaff.com/image/381/38115.jpg

586

( если кто не знает, то это типо продолжение очень известной и считается очень классной игры РПГ(в которую я к примеру не играл :) )

Из новостей проэкта Diablo 3 :
В социальной сети Twitter один из сотрудников Blizzard обратился к игрокам за помощью в решении сложного выбора: какой из двух видов йогурта в кафетерии компании ему предпочесть? Новость можно было бы отнести к разряду курьезов, если бы она не была опубликована на официальной странице Blizzard Entertainment сети Twitter.

Игроки, однако, живо принялись за обсуждение, взвешивая все доводы за и против, в результате чего победил мокко. Представитель Blizzard тут же ответил, что действительно – мокко хорош, ему понравился и поблагодарил игроков за то, что они его не подвели. Очевидно, этот выбор должен сыграть важную роль в Diablo III, ведь найти другое объяснение этому опросу довольно затруднительно.

Разработка проекта продолжается.

Отредактировано Арчи (09-02-2010 12:26:06)

587

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- Время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

588

Учитель математики:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На нитке висит белочка...

589

Это задача по физике :)

590

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну семеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть восемь, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас семеро?
- Ну, блин, достал, да семеро нас, семеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

591

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как  "ПОРУЧИК-
ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мусье
Оболенский.

592

Учите английский :)

увеличить

Отредактировано Strega (19-02-2010 22:52:52)

593

Во время оттепели Киссинджер приглашает в Белый дом группу известных советских ученых. Он водит их по своим апартаментам и показывает. – Вот столовая, вот спальня, вот ванна, вот туалет, а вот овальная комната. У меня здесь все управление ракетами. Нажму вот эту кнопку – Китая нет, нажму вот эту – Советского Союза нет. Один из профессоров говорит: –Извините, господин Президент. До революции у меня в Петербурге жила, тетка, графиня Грушевская. У нее было три унитаза – один серебряный, второй золотой, а третий платиновый. А когда грянул залп Авроры она в коридоре обосралась.

594

В мужском общественном туалете стук в
стенку кабины с правой стороны, потом раздается
голос: – Товарищ, бумажки не найдется? –
Нету, нету. Стук в стену кабины слева. – Товарищ,
газетки нет? – Нет, к сожалению.
Стук снова в стенку кабины справа и из под
стенки подсовывается рука со сторублевой. –
Товарищ, стольник по червонцам не разменяешь?

В коммунальной петербургской квартирепроходит собрание жильцов.
Председательствующий,
извиняясь говорит:
– Мне очень неудобно, поднимать этот вопрос, но кто-то пишет пальцами на стенах туалета.
Все жильцы возмущенно пожимают плечами, кто-то неприятно морщится.
Пионер Вовочка тянет руку. Председательствующий:
– Вовочка, прекрати, опять какую-нибудь глупость скажешь.
Председательствующий, качая головой:
– Как же так, такие интеллигентные люди и вдруг такое.
Жильцы начинают тихо переговариваться.
А Вовочка опять тянет руку: – А я знаю, а я знаю!
Председательствующий:
–Ну хорошо, Вовочка, скажи. Вовочка:
– Это профессор Розенштейн, он всегда когда выходит из туалета – руки моет.

595

Заходит молодой человек в общественный
туалет, закрывается в кабинке, снимает штаны и
садится на унитаз. Вдруг слышит из соседней
кабинки: – Привет, мой дорогой! Тот отвечает:
– Ну привет. – Как дела? – Да вроде ничего,
нормально. – Как твои. – Жена на работе, дети в
школе. Из соседней кабинки: -Слышь, Серег, я
тебе попозже перезвоню, а то тут один придурок
из соседней кабинки со мной разговаривает.

Мужик просыпается утром со страшного
бодуна. Все, натурально, болит, жена на него
глядит в упор и спрашивает: – Ты что за ерунду
нес про унитаз из чистого золота? Мужик
напрягается, вспоминает где вчера пили, и
вдруг выпаливает: – У Рабиновича унитаз из
чистого золота! Жене становится интересно,
она одевается и прямо-таки бегом летит к
Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена
Рабиновича. – Скажите, правда, что у вас
унитаз из чистого золота? – Хаим, посмотри
на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

596

Сидят три пенсионера – о болячках друг
другу рассказывают: – Я, – говорит первый,
– никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
– А у меня, – говорит второй, – ну никак не
получается сходить по-большому, ну хоть тресни!
– Ну друзья, – говорит третий, – у меня все
наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому,
в 7.00 по-большому! – Ну и в чем же твоя проблема?
– спрашивают первые двое пенсионеров.
– Да никак не могу заставить себя проснуться
раньше 8.00!

597

Во время визита Л.И. Брежнева в
соединенные штаты, ему по нужде пришлось
посетить туалет. Посидев на удобном унитазе,
Леонид Ильич почувствовал, что его задницу
оросило теплой жидкостью, а мягкая душистая
бумага все тщательно просушила. Ответный
визит американского президента застал Леонида
Ильича по части туалета врасплох. Пришлось
выкопать яму, над ней установить унитаз и
посадить в яму КГБешника с водой и бумагой.
Когда президент разместился на унитазе и
сделал дело, ответственный товарищ сбрызнул
водой и вытер бумагой мягкое место.
Президент очень удивился, что в СССР услуги
еще лучше, чем в США и решил посмотреть
устройство прибора. Нагнул голову к унитазу,
тут же в лицо ударила струя воды и та же
самая бумажка прошлась по физиономии.

598

– Кто изобрел чечетку?
– Американский негр у которого было двенадцать детей и один туалет.

599

Есть народная примета: нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, – счастье проешь. И пить
перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в
туалете зеркало вообще лучше не вешать.

600

^^

увеличить


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Архив » Смехопанорама