Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!
(баш)
Смехопанорама
Сообщений 41 страница 60 из 1000
Поделиться4117-11-2008 11:41:09
Поделиться4217-11-2008 11:42:49
Она:Совсем недавно я даже и предположить не моглк, что буду постоянно думать о тебе... а теперь, я понимаю, что с каждым днём всё больше влюбляюсь в тебя. Всё больше привыкаю к тебе... прости, что не могу быть рядом, хотя мысленно я всегда с тобой...
Он: а я сосиску ща кушаю...
Даже самая грозная собака имеет жалкий вид когда какает!
(все баш) 
Отредактировано Артурчик (17-11-2008 11:47:55)
Поделиться4323-11-2008 20:53:11
- Кайман
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 02-08-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 54
- Провел на форуме:
2 часа 14 минут - Последний визит:
12-06-2010 20:24:37
Встречаются три блондинки:
- Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит.
- А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
- А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
Поделиться4424-11-2008 14:56:56
о как
Поделиться4524-11-2008 15:44:45
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
Жуть.
Поделиться4624-11-2008 17:34:11
и это сказал человек, выкинувший на форум фотки раздолбаных в крававую кашу боевиков.
а тут всего лишь черепашка ниндзя. Микилянджело кстати...
Отредактировано Артурчик (24-11-2008 17:35:05)
Поделиться4725-11-2008 13:45:07
боевая коробка пехоты.
Поделиться4825-11-2008 14:35:45
веселый танк.
Поделиться4925-11-2008 15:44:26
Всю жизнь профессор филологии Альберт Аполинарьевич Ольшанский считал себя интеллигентом и большим знатоком истории искусств, и только попав в 17-е отделение милиции города Тулы узнал, что он мразь, говно, мудак и пидор.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
(прим.автора:мнеб хоть снежку из этого снеговика....)
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара…
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Отредактировано Артурчик (25-11-2008 16:55:53)
Поделиться5025-11-2008 16:12:37
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
Отредактировано Артурчик (25-11-2008 17:05:50)
Поделиться5125-11-2008 16:26:54
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..
Отредактировано Артурчик (25-11-2008 16:38:28)
Поделиться5225-11-2008 18:03:56
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским кораблям...
Поделиться5326-11-2008 00:27:07
- Участник
- Зарегистрирован: 05-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 51
- Провел на форуме:
2 часа 36 минут - Последний визит:
07-04-2010 01:35:28
Поделиться5528-11-2008 15:12:53
о вижу у меня подпись новая классная
Поделиться5828-11-2008 20:41:21
- Администратор
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 15-04-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6550
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
27-08-2022 13:37:22
На этом фото запечатлён момент производства кенгурятника для джипа (изготовление каркасной стойки). 
Поделиться6028-11-2008 22:47:51
меня аж передернуло от этих жирных жоп