Гусь свинье не товарищ! 

Давайте я вам пошучу  :

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:

1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.

Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:

1-й русский(мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся."

Я несколько дней ржал!!! 

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х*й – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

О мировых фондовых рынках

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Курсант Ржевич был туповат, но представителен. Он усердно готовился стать младшим командиром и был во взводе на хорошем счету. Когда курсантов стали назначать в караул, Ржевичу доверили охрану Боевого Знамени воинской части. Задача почётная и ответственная. На пост Номер Один абы кого не назначат. Часовой там всё время на виду и должен выстаивать два часа по стойке смирно. Ржевич отгладил парадную форму и заступил в караул.

Ужин оказался дрянным даже по меркам учебного полка. "Какая гадость эта ваша отварная рыба!" - решили курсанты, но Ржевич отважно смолотил свою порцию. Он только что вернулся с первой смены и был исполнен чувства долга. Поучив Устав до полуночи, Ржевич отправился на пост. В час ночи он потревожил помначкара по связи неуместной просьбой отлучиться в сортир. Хорошо часовому в автопарке - отошёл за боксы и навалил кучу. Другое дело штаб полка: напротив Боевого Знамени сидит в аквариуме дежурный по части и присматривает за торчащим на подиуме курсантом. Это реальные вилы! Обратиться к дежурному страшно. Проще доложить в караул об острой нужде и ждать подмогу. Пусть на пять минут, но всё по Уставу: "Пост сдал! - Пост принял!", чтобы Великий и Ужасный Дежурный не дай бог...
Помначкара был другого мнения. Он послал курсанта на хуй и бросил трубку.

В начале третьего Ржевич вернулся в караульное помещение и пристроился навернуть доппаёк. Уминая печенюжку со сладким какао, он не заметил, как соседи отсели подальше.
- Что, Ржевич, подопрели труселя? - осведомился сержант, демонстративно понюхав воздух.
Ржевич мужественно не реагировал на подначки (а чего ещё ждать от этих гадов после позорного звонка в караул?). В шесть утра он застыл возле Знамени, а в половине седьмого поступил доклад, который принял скучающий за пультом начальник караула.
- Бери смену, пиздуй в штаб, - напряг сонный лейтенант разводящего первого поста, того самого глумливого сержанта. - У Ржевича живот скрутило. Матеря подчинённого, сержант взбодрил караульных и побрёл менять. Вернулись в прежнем составе.
- А где Ржевич? - удивился начкар. - Ему же в сортир приспичило.
- Да он уже... - нехотя ответил разводящий.
- Что "уже"?
- Обосрался. Теперь пускай достоит.
Лейтенант выпучил глаза:
- БЕГОМ!!!
Разводящий умёлся галопом, подкованными копытами взметая грязь. На пульте замигала лампочка телефонного вызова с поста Номер Один. Часовой молил о замене. Начальник караула заверил, что разводящий вот-вот будет и вытер холодный пот. Пятнадцать минут длились вечность. Наконец прибыла смена. От Ржевича остро пахло. Несгибаемый курсант крепился до конца, под взглядом Великого и Ужасного Дежурного по части не решаясь отлучиться в туалет, пока в сапоги не потекло.

Лейтенант тоже боялся Ужасного Дежурного, поэтому не стал отправлять Ржевича в лазарет, чтобы не докладывать о ЧП. Курсант благополучно просрался и в положенное время заступил на пост, ароматизируя святыню Тулы-50 бодрым слонячьим пердежом на радость канцелярским дамам и штабным офицерам. Безотносительно к этому событию курсанту Ржевичу в середине учебного периода присвоили воинское звание ефрейтор.

Безотносительно к этому событию учебный полк вскоре расформировали.
Надо ли говорить, что родом курсант Ржевич был из Бобруйска?

http://airsoft.by/forum/viewtopic.php?f=12&t=4773          обоссать колени. набор рыбака или бюджетный америкос.мармышки входят в комплект.надо горынычу предложить

Так это ж набор пастуха. Человек вроде ясно написал:

Отредактировано Viper (14-11-2008 17:42:26)