ОСН "За Родину"

Объявление

Уважаемые пользователи и гости нашего ресурса. Наш форум постепенно переезжает по новому адресу - https://zarodinu.net/forum на платный хостинг. Посему просьба всем заводить свои профили уже там. Благодарим за понимание.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Архив » Смехопанорама


Смехопанорама

Сообщений 341 страница 360 из 1000

341

:rofl:

увеличить

342

Иркутск. Ракетная часть. Праздничное построение в честь славной победы над фашистской германией 9 мая. Приглашены гражданские. На трибуне - генерал-майор Кулай. Под трибуной - два самозабвенно по очереди трахающихся кобеля.

343

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

--------------------------------
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- а ты, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

--------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал

-----------------------------------------------------------------
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в жопу! Я и отсюда могу не хуево погавкать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Отредактировано Арчи (04-08-2009 17:56:16)

344

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
-Вот падлы а на лопатах такого не пишут

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
Навстречу идет молодая,красивая девушка.
Лейтенант прапорщику:"Давай её выебем?".
прапорщик:"Давай!А за что?"

Подходит рядовой к генералу:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А нам он на х@й не нужен!

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего-нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про еблю...

От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
(Бача ты не так здавал? :rofl: )

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.. ...

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
и обливается медью...

345

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотрии, какая сволочь...

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

346

Арчи написал(а):

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.. ...

о, бля! Я когда курсантом был, это был любимый прикол нашего курсового. Особенно, когда чемпионат мира по футболу показывали.

347

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Был случай в маршрутке:

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на хуй"!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, пездеть не буду". Наш смех он успокаивал минут 15 точно.....

<Немец> Where are you from?
<наш> I am from Belatus.
<Немец>Lukashenko?
<наш>Yes
<Немец>:{)

< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего :)
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

<KatriN> добрый вечер
<inter> доброй ночи
<Badun> нихуя он не добрый
<Badun> дайте сигарет пять... и тогда будет норм ))
<Badun> или штуки три хотя бы (
<inter> или одну...
<Badun> бычок...
<inter> просто фильтр
<inter> дыма в пакете
<inter> фольгу из пачки
<Kenny> посмотреть как кто то курит)
<inter> фотографию сигареты
<Kenny> фильм с Олегом Табаковым
(из темы про сфоткать казинаки)

Я по профессии бухгалтер. Посему очень серьездно отношусь к денежному вопросу. Поэтому дома завела прогу "домашняя бухгалтерия". Заношу туда и свои затраты и мужа, причем все до копейки. Каждый день делаю от 10 до 20 записей типа
я>на обед>5000р
я>на проезд>2000р
муж>пиво>10000р и тд
недавно уезжала на отдых и строго-настрого наказала мужу вписывать все свои расходы туда. Так вот, сегодня открывая прогу и вижу там одну запись (за две недели!!!)
муж>на жизнь>200000р
убью гада >:(

форум гр. "ранетки"

Ella Lee: Да какая там у Металики музыка! То что они играют это бред для малолеток! Они известные только потому что американцы! Там никто играть не умеет и вокалист как-то натужно поёт!! А Ранеточки играют настоящую музыку, понятную и красивую!! И очень технично играют, так что американским музыкантам даже не снилось! Надо им диск Ранеток отправить по почте, пусть послушают как играть надо!

http://bash.org.by/

Отредактировано Арчи (06-08-2009 11:37:27)

348

Арчи написал(а):

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

:rofl:

349

http://avtomirplus.com/uploads/posts/2009-03/1235862342_img474546005679b_1195722240.jpg

350

Разрисованные учебники

351

http://img142.imageshack.us/img142/8572/pict7079.jpg

450$ :rofl:

увеличить

352

Дайте две!  :rofl:

353

Ну, он и написал, что привод похож на винторез. Правда я сомневаюсь, что кто-то его купит даже вдвое дешевле.

354

и он в натуре хочет за него 450?дааа полна дураками земля русская...

355

Арчи написал(а):

дааа полна дураками земля русская...

Дурак тот, кто это купит, а не тот, кто продает.

356

не спорь с папкой :glasses:

Отредактировано Арчи (07-08-2009 17:24:21)

357

Монтёр написал(а):

Ну, он и написал, что привод похож на винторез.

Тогда мой АК-105 похож на АЕК  :rofl:

Скоро можно будет, блять, музей открывать  :rofl: :

увеличить

358

это да..."руки из жопы, или дайте денег на пересадку обратно в плечи"  можно экспозицию назвать...

359

Обсуждение Civilization 4.
xxx: Играю за китайцев пока 18 век, вот скриншот столицы и ее окрестностей.
yyy: Кхе-кхе. А можно вопрос? Что это за змейка там между городами? Великая Китайская?
xxx: Она самая. Великая Китайская Стена. Там где-то ещё видны Великие Китайские Пирамиды и Великий Китайский Пентагон.
----------------------------------------------------
Дмитрий
есть ёмкость 100 кубов.
оттуда забирают воду с производительностью 20 л/с
и одновременно туда поступает вода с производительностью 5 л/с
за какой время эта ёмкость осушится?

GlotZiok
а куб это сколько?

Дмитрий
1000 литров

GlotZiok
нихуя себе

GlotZiok
ты глянь какой здоровый
------------------------------------------------------
С Тупичка Гоблина. Обсуждение искажения истории.

Zx7R: Робин от еврейского Реувен. Гуд от Еуд - Еуди (еврей на иврите). Так шта..

Блюзмен: Вы таки хочете сказать шо он не х'аздавал шекели обх'атно???

Zx7R: Конечно же раздавал, за небольшой процент в долг, почему бы и не раздавать?!?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: Я вчера вечером аж четырех гопников отмудохал! Лицом...по рукам. Блять :(
--------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx:Сигареты с ароматическими добавками и ментолом отрицательно действуют на сердце.Никотин-это растительный наркотик.Так лучше курить простые цигарки,нежели гробить свой организм допсредствами.Понимаешь?
ууу:Ты такая мудрая...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одном сайте посвященному медицине прочитал вопросы которые задают врачам-генекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conrad
бля. какая-то херня с розеткой. вытащил тройник, а он раскаленный. кожа моментально обгорела. и больно пипец

† Ionych †
тебе не остаебло в переплеты попадать глупые?))))

Conrad
А Я ЧЕ, ВИНОВАТ что розетка неисправна

Conrad
починили вроде

Conrad
пляяя. жопой чую, книга обо мне будет короткая, смешная и в мягком переплете... Некролог называется... облил себя зеленкой. слизал пока не засохла. теперь то что заляпал стало салатовым, а язык яркозеленым
(про Вуди :) )
----------------------------------------------------------------------------
в салоне красоты администратор по телефону консультирует клиентку.
сотрудники слушают что говорит администратор:
-вы бы хотели покраситься?в какой цвет?
...
-тогда вам нужно осветляться...а какой у вас сейчас цвет волос?
...
-ярко-красный...крашеные волосы?
парикмахеры салона:
-нет,блять,натуральные!=)))))))))
-----------------------------------------------------------------------------------
ххх: я такая несчастная
yyy: я тебя щас ударю
ххх: ну вот. хочешь любви нежности и ласки, а тебе по ебалу хотят засветить
ххх: жизнь все-таки интересная штука..........

с баша.

Отредактировано Арчи (10-08-2009 13:58:09)

360

реальное объявление со сландо

Отдадим (можно на время, передержку) в добрые руки двух Светлан: Леонидовну и Петровну (свекровь и теща 57-60 лет). Очень привлекательные, готовить и убирать не умеют (даже для себя), медлительные, ленивые и неряшливые. Иногда говорят гадости, хамят, дерутся.
Отдадим в добрые и сильные руки спокойным и уравновешенным мужчинам. Самовывоз обязателен. Инструкция по применению приложим. Можем выслать фото.
_____________________________________________________
xxx:привет, ну как рыбалка???
yyy: привет, ну как сказать...
yyy: леха с серегой поймали щуку и плотву...
yyy: ... а я .. белку и триппер...
yyy: *WALL*
_________________________________________________________________
Начальник прислал мне в аську лог переписки с ним, не знаю что делать((((

Начальник: Неделю назад нужно было отвезти товар клиенту, доставили его?
Уволить 01.09(идиот): Забыли((
_______________________________________________________________________

Пост №3
Дорогой дневник,у меня все нормально,кушаю я хорошо.
_______________________________________________________________________________
DimonS (08:48:23 10/08/2009)
хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most (08:48:53 10/08/2009)
привет
most (08:48:57 10/08/2009)
это как так?
DimonS (08:49:01 10/08/2009)
здаров
most (08:49:06 10/08/2009)
по мелководью?
DimonS (08:49:13 10/08/2009)
да пипец, ржали полчаса...
DimonS (08:49:25 10/08/2009)
джип заехал в море, помыться типа
DimonS (08:49:43 10/08/2009)
а на катере пьяный в него влетел
DimonS (08:50:04 10/08/2009)
катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло вхлам
DimonS (08:50:46 10/08/2009)
вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали типа мы не причем, не на дороге же
DimonS (08:51:22 10/08/2009)
водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле жипа, за то что машину мыл
_________________________________________________________________________________________________
>>MaГдональдс:
Привет Серегааааа))))))) у меня щаа такой прикол быыыл)))))))
>>Сергей:
Здаров, мэн)
>>MaГдональдс:
Помнишь у Машки подъезд?) читсый такой неисписаный
>>Сергей:
ну)
>>MaГдональдс:
дак вот)) иду сейчас поднимаюсь на восьмой ухахаха, а у них лифт сломан, ну ты в курсе)))) поднимаюсь значит, за перила держусь)))))) и мне на руку капает что то))))) я значит смотрю)) цвета нет)))понюхал, запаха как то тоже)))
>>Сергей:
а дальше?
>>MaГдональдс:
ну я попробовал, вкуса тоже не оказалось))) слышу вверху топот и шум закрывающейся квартиры)) поднимаюсь, а там кто то нассал)))) хахаха прикинь ))) кто то до сих пор ссыт в подъездах))
>>контакт Сергей удалил себя.
________________________________________________________________________________________________
ааа: Как тебя во флот-то служить занесло?
ббб: Это еще детская мечта была
ааа: ?!
ббб: Ну я еще в школе, когда узнал, что петросян с "аншлагом" каждый год катается на теплоходе, захотел стать торпедистом
------------------------------------------------------------------------------------------------
обсуждение сексуальных ощущений:
xxx:
бывает приятно...
xxx:
И безумно приятно...
yyy:
безумно приятно в армии есть печенье с вареной сгущенкой - остальное хуета
----------
баш


Вы здесь » ОСН "За Родину" » Архив » Смехопанорама